Последние три недели главной темой разговоров стала политическая обстановка. В сети шутят, что на смену доморощенным вирусологам пришли политологи. Простыми обсуждениями свежих новостей дело, конечно не обходится. И к специальной операции, проходящей на Украине, добавились кухонные баталии.

Хотя психологи и уверяют, что смотреть на мир иначе, чем ваши близкие, совершенно естественно, в стрессовых ситуациях многие начинают действовать по принципу: кто не с нами, тот против нас. О том, как правильно разговаривать с родственниками на острые темы, и что делать, если конфликта избежать не удалось, рассказала заведующая центром профилактики и медико-социальной помощи Зоя Бояркеева.

Крошка сын к отцу пришел

Из обилия разномастной, порой противоречивой информации выбрать ту, что действительно заслуживает внимания, бывает сложно даже взрослому человеку. Отличить фейк от реальности иногда не удается даже людям, напрямую связанным с производством новостей. Для детей же единственным и самым проверенным средством связи с внешним миром являются их родители. Психолог Зоя Бояркеева считает, что говорить с ребенком о сложившейся ситуации нужно обязательно. Особенно если он сам начинает задавать вопросы.

- Будет гораздо лучше, если дети узнают о том, что происходит вокруг, от своих родителей, чем прочитают на каком-нибудь не самом надежном сайте, или в разговоре с друзьями. Как правило, в возрасте семи лет, с началом школьного обучения, дети уже интересуются большим миром. Важно подобрать правильные слова, говорить только о фактах и достоверных событиях. С подростками, склонными к категоричному разделению всего в мире на черное и белое, взрослым стоит рассуждать на тему разнообразия и неоднозначности мира, - считает Зоя Бояркеева.

В разговоре с детьми стоит избегать лишних эмоций, не использовать экспрессивные выражения вроде «это ужасно», «чудовищно» и т. п., приводить примеры, понятные ребенку. Особое внимание стоит уделить тому, что человек – это не только его политические убеждения. Нельзя считать кого-то «плохим» или «хорошим» лишь потому, что он придерживается какой-либо точки зрения.

Каждая семья самостоятельно выбирает для себя «уровень вовлеченности» в политическую тему. Если взрослые свой день начинают с чтения и обсуждения новостей, ребенок будет невольно впитывать в себя услышанное. В таком случае, конечно, разговоров не избежать. Главное здесь, считает Зоя Бояркеева, чтобы все члены семьи умели слышать и слушать друг друга, причем как в глобальных, так и в бытовых вопросах.

- Есть хорошая притча-анекдот «Как начинаются войны?»:

«— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?

— Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой…

— Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать.

— Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец.

— Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! — повысила голос мать.

— Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец.

— Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

— Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!»

Важно принять то, что у вашего близкого человека может быть иное, отличное от вашего, мнение по тому или другому вопросу. Но это не значит, что он против вас. Принимая «инаковость» другого, мы и себе позволяем быть самими собой, - резюмирует Зоя Бояркеева.

Вырастешь – поймешь

Даже если к разговору со своими родственниками вы подошли, так сказать, во все оружии, приняв перед этим валидол под язык и вспомнив все, что советуют психологи, успех не гарантирован. Не только подростки бывают упертыми, намного сложнее переубедить старшее поколение, главным аргументом которого является отсутствие жизненного опыта у их детей и внуков.

Нередко любые попытки высказать иную точку зрения встречают стену из «да ты еще жизни не видел(а)», «ты ничего не понимаешь» и подобных им высказываний. У многих после этого опускаются руки, но важно понять: отсутствие жизненного опыта – относительно, а человек не обязан отказываться от своего мнения только потому, что он младше.

- В ответ на подобные заявления уместно будет дать обратную связь о своих чувствах: «Это обидно/неприятно слышать» или «Эти слова вызывают у меня недоумение». Развивая свой эмоциональный интеллект, сохраняя осознанность, мы сможем решать и предотвращать конфликтные ситуации. Я бы рекомендовала перед началом любого спора задаться целью, спросить себя: «что я хочу получить в результате? Что для меня сейчас важнее: доказать свою точку зрения или сохранить близкие отношения, любовь, дружбу? Для чего мне нужно обязательно высказаться по этому вопросу? Старайтесь сохранить себя и свои отношения, - говорит психолог.

Изменить другого человека у вас, скорее всего, не получится, да и стоит ли пытаться? Но такие сложные ситуации могут вскрыть раздражение и проблемы, которые копились в семье долгое время. В таком случае, чтобы распутать клубок из недомолвок и недопонимания, лучше обратиться к специалисту. 

Четыре правила

Идеальных семей, естественно, не бывает. Разногласия возникают и по менее важным поводам, не говоря уж о событиях, которые могут повлиять на будущее многих людей. Очень часто спокойное обсуждение перерастает в склоки и ругань, после которых сложно прийти к перемирию. Мешают этому и спутники кризисных ситуаций: тревожность и агрессия.

Эмоциональная загруженность снижает способность объективно воспринимать ситуацию, мыслить критически. Поэтому люди начинают верить тому, во что хотят верить, отрицая возможность другого мнения. Нужно понимать, что за такой категоричностью чаще всего стоит страх. Глобальные перемены, крах всего задуманного и неуверенность в завтрашнем дне толкают людей на резкие негативные высказывания.

Поэтому при обсуждении сложных тем в кругу семьи, эксперт советует придерживаться следующих правил:

Отказаться от ярлыков и тем более оскорблений, вместо «ты ничего не понимаешь» - «с моей точки зрения это выглядит вот так…»

При возникновении сильных эмоциональных реакций - остановиться и успокоиться «я сильно огорчен/а (взбешен, расстроен и т.д), давай остановимся, возьмем паузу…»

Внимательно слушайте другого, уточняйте и спрашивайте «я правильно услышал/а, понял/а, что …»

Не привлекайте в свой спор третьих лиц, друзей, коллег, соседей и т.д.

- Если безобидный спор уже перерос в оскорбления и ругань, самое действенное – дистанцироваться. Можно просто выйти из помещения, прекратить общение на время. Когда страсти утихнут, стоит договориться на будущее о том, какие вещи недопустимы в разговоре. В дальнейшем постарайтесь их избегать, переключив беседу на положительную тему, - говорит Зоя Бояркеева.

Не тратьте все свои силы на чтение «передовицы» и ожесточенные споры. Чтобы не потерять связь с реальностью и восстановить расшатанные нервы, психолог предлагает использовать простые и проверенные временем практики: дыхательные упражнения, медитации, занятия спортом и здоровый сон.

Марина ЗУБКО