Вы взяли приемного ребенка в семью. Адаптироваться к этому придется всем членам семьи, в том числе и самому приемному ребенку. VladNews рассказывает о том. Как помочь маленькому человеку пережить большое событие и максимально комфортно интегрироваться в новую жизнь.

Ребенок жил в учреждении, а теперь в семье. В его жизни буквально все изменилось: режим дня, окружение, требования. Лучше всего привлечь к адаптации детского психолога. Важно, чтобы вы сами прошли перед усыновление курс в школе приемных родителей. Иначе вы не сможете помочь ни себе. Ни малышу.

Помните, что ребенку еще труднее, чем взрослым. Он как будто попал на новую планету. Все для него ново и неизведанно. Помните, что многие дети до того, как попасть в семью, ни разу в жизни не видели нормальный быт с чистыми простынями, завтраками по утрам и персональной заботой.

Успешность социальной адаптации, ребёнка в школе или детском саду зависит от многих условий.

Во-первых, надо учитывать его личностные особенности, состояние его здоровья. Как правило, физически здоровые дети, не имеющие отклонений в развитии и поведении, достаточно уверенные в себе и не утратившие базового доверия к миру, хорошо приспосабливаются к изменившимся условиям жизни. Но детей с такими характеристиками в детских учреждениях не много.

У детей, страдающих невротическими расстройствами, могут проявляться страхи, беспокойство, депрессивные состояния (вялость, заторможенность, безучастность к окружающему). Многие дети из замещающих семей, пережившие в прошлом психотравмирующие ситуации, подвержены подобным нарушениям.

Дети могут проявлять несдержанность, раздражительность, возбудимость, импульсивность, упрямство. Их реакции на замечания педагога могут быть неадекватно сильными – от горьких слёз до грубости и побега из школы или детского сада. В общении с такими детьми педагогу необходимы терпение и умение сохранять спокойствие, так как в ответ на раздражение или повышение голоса со стороны взрослого неадекватные реакции только усиливаются.

Постоянное внимание и поддержка педагогов требуется детям со слабым типом нервной системы (меланхоликам), так как они от природы неуверенны, боязливы, нерешительны, чувствительны к обидам, часто сомневаются в правильности своих действий. Они чаще других оказываются в группе сверстников отверженными или отстранёнными. Поэтому учитель или воспитатель должен помочь им подружиться с другими детьми, проявить себя с положительной стороны, создать ситуацию успеха. Тяжело адаптируются в образовательном учреждении дети, имеющие хронические заболевания, и часто болеющие. Из-за многочисленных пропусков у них могут возникнуть пробелы в усвоении учебного материала, а также трудности в общении с одноклассниками или детьми из группы.

Адаптация в приёмной семье – это переходный период. Привычный мир стремительно меняется, возникают новые условия жизни и обстоятельства. Перемены затрагивают всех членов семьи: опекунов, их родных детей, близких родственников и даже друзей.

Период привыкания не имеет строго чётких временных рамок. На него влияют:

возраст;

черты характера;

уровень умственного и эмоционального развития;

темперамент;

заинтересованность сторон.

Легче всего входят в семью дети 2-3 лет. В этом возрасте у детей есть навыки. Но еще нет выраженных привязанностей, такие дети легко воспринимают перемену обстановки. Сложнее всего подросткам, они испытывают дополнительный стресс, связанный с гормональным фоном и половым созреванием.

Сайт crisiscenter74.ru приводит в статье «Адаптация ребенка в приемной семье» следующие мнения родителей:

 Вероника Ермакова (Лена, 3 года 9 месяцев, в семье 9 месяцев):

 «Мы взяли дочь в семью, когда ей было три года. Какая уж тут тайна. Да мы и не собирались молчать о нашем счастье. Две мои подруги, от которых скрывали факт их усыновления в детстве, узнали тайну от «доброжелателей» и были очень травмированы. Однако не иметь тайн от близких и родных — не значит кричать об этом на каждом углу. В саду об обстоятельствах дочки знают — ведь ей надо было помочь адаптироваться в коллективе. Но когда она пойдёт в школу, я не буду оповещать учителей. Более того, я постараюсь, чтобы моя открытость с сетевыми знакомыми никак не повредила дочке в дальнейшем. Это её интимная история, и кому её рассказать, а кому нет, пусть решает сама, когда вырастет».

 Ирина Шушпан (Витя, 1 год 6 месяцев, в семье 7 месяцев):

«Мы живём в пригороде, в маленьком посёлке. Здесь все друг друга знают, и поэтому, когда мы привезли домой Витю, которому было 11 месяцев, мы ни от кого не скрывали, откуда он. Были близкие знакомые, которым мы рассказали, что нашли Витю в доме ребёнка, и были просто праздные любопытные люди, которым мы ничего не рассказывали. Просто не рассказывали – и всё, как-то отшучивались: «Вы такая взрослая женщина, и до сих пор не знаете, откуда дети берутся?». От Вити ничего скрывать тоже не станем. Не хотим обманывать его. Начинать жизнь ребёнка со лжи… нет, это не для нас. Мы хорошо понимаем, сколько сложностей в его жизнь может принести это непростое прошлое. Но оно есть, и оно никуда не денется, если мы начнём его прятать. Наоборот – страшно подумать, что может случиться с ним, когда он узнает (всё тайное становится явным рано или поздно), что папа и мама его обманывали. Разрушится что-то очень важное в его жизни».

Марина Иванова (Георгий, 11 месяцев, в семье 10 месяцев):

 «У нас в тайну посвящены всего несколько человек: мой брат и его жена (после третьей неудачной попытки ЭКО именно они сказали: «Хватит мучить свой организм, возьмите лучше ребёночка, заодно и ему поможете»), моя сестра (надо же мне с кем-то советоваться по-женски!) и друг семьи Денис (просто потому, что он человек с очень доброй душой). Больше никто не знает, и от нас не узнает. Труднее всего скрывать от семьи мужа – но они живут очень далеко, видеться будем в лучшем случае раз в пять лет…»

Ирина и Олег Забродины (Варя, 10 месяцев, в семье 8 месяцев):

«Тайну хранить мы сразу отказались, ещё на этапе самых первых разговоров об усыновлении. С одной стороны, это обязательно как-нибудь «вылезет», мы же не собираемся ни переезжать, ни менять работу. С другой – человек должен знать, что биологические родители у него другие, хотя бы исходя из медицинских показателей, ведь придётся потом отвечать на вопросы типа «а было ли у родителей такое-то заболевание?». Конечно, второй довод кажется не слишком убедительным, но он тоже присутствовал при принятии решения. Ещё где-то в подсознании сидела мысль, что обманывать человека нехорошо. Поэтому и решили – Варе скажем, от близких и друзей тоже таить не будем, но и не будем каждую встречу начинать с сообщения, что у нас приёмная дочь. Всё же, чем меньше будут знать окружающие об этом – тем лучше, незрелое у нас ещё общество, к сожалению».

Материал подготовлен в рамках проекта "Рожденные сердцем".